Заповедь «мужик должен быть могуч, пахуч и волосат» окончательно утратила свою силу. Про то, что «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны», забудьте. По крайней мере, если речь идет об адептах новой идеологии - метросексуалах.
С чего весь белый свет накинулся на Дэвида Бекхэма? Подумаешь, хвостик на макушке завязал, проколол уши и даже при дневном свете его можно принять за симпатичную студентку, если Дэвид предварительно побреется. Не забывайте, футболист живет в семейке Адамс, с женщиной по имени Виктория, которая способна все в радиусе километра сделать супермодным и актуальным.
Да и можно подумать, до него никто из мужчин не полировал ногти бархоткой, не носил париков и не залезал в долги, чтобы появиться при дворе в умопомрачительных рейтузах. Модники были всегда, только назывались по-разному: щеголь, франт, денди. И никто не осуждал товарищей за приверженность последним тенденциям. А вот новый термин «метросексуал», придуманный британским журналистом Марком Симпсоном, почему-то поначалу воспринимался негативно.
Кстати, Марк сказал буквально следующее: «Метросексуал живет в городе, потому что там находятся лучшие магазины, клубы, спортивные залы и салоны красоты. Его настоящей любовью является он сам, и его чувства к себе практически сексуально окрашены…» Тем не менее, путать их с нарциссами и обзывать геями не годится – метросексуалы несколько из другой оперы. Хотя всякого хватает, чего уж там.
Ах, вот ты какой!
Опознать метросексуала не трудно, трудно не ошибиться в его истинной ориентации.
Святая святых – его ухоженность: ногти в идеальном состоянии, свежая стрижка, уложенная гелями и муссами, едва появившимися на полках спецмагазинов. Плюсуем к образу дорогой костюм (конечно, безупречно сидящий) или отличные джинсы в паре с шикарным свитером, ультрамодную обувь, окутайте это счастье облачком хорошего парфюма – и вот он, симпатяга.
Он в курсе последних тенденций, следит за пополнением первых линий в серьезных брендах, четко понимает, что ему идет, а что не очень. Он так здорово умеет носить все эти шарфики, кепи и очки с зеркальными стеклами, что ах! Чуть не забыли: культ тела присутствует. Жировые валики и пивное пузико, пусть и под дизайнерской рубашкой, исключаются. Наш герой либо «нянчит железо» в спортклубе, либо дышит и растягивается на йоге… В общем, в полном порядке и в хорошей форме.
Прав был Марк Симпсон, давший верные приметы метросексуала: «На самом деле, если вы на него смотрите, он почти наверняка метросексуал». А как иначе? Эту красоту трогать страшно, остается только смотреть на носителя и вдыхать аромат его благополучия.
Разумеется, явление цветет буйным цветом в крупных и более-менее «продвинутых» городах. Потому что пройтись по улицам провинциального областного центра «такой весь в Дольче-Габана» – себе дороже. Дикие мужские особи в спортивных костюмах и кепках на затылках сразу отсортировывают в разряд «не мужчин» и сурово наказывают. И плевать этим брутальным монстрам, что истинные метросексуалы, в отличие от геев, не говорят манерными голосами и не претендуют на мужское внимание. Одно слово, варвары.
Единство формы и содержания
Швыряйте в меня камень, но я убеждена: любой метросексуал интереснее среднестатистического мужчины. По крайней мере, как собеседник. Потому что желание привести в порядок внешность, как правило, тесно увязано с интеллектуальным ростом. В отличие от непритязательных Вась «с района», метросексуалы отслеживают события в мире искусства, читают модную литературу и не пропускают киноновинки.
Оно и понятно: если эстетство поглощает человека, то полностью. Как-то нелепо холеными пальцами брать бутылку пива – только фужер хорошего виски; смотреть комедии и боевики – уж лучше драмы Ларса фон Триера; читать детектив «Последняя месть Фартового» – Мураками и Ошо им ближе. А теперь внимание. Изящество и утонченность образа не обязательно подразумевает наличие умения сострадать, желания помогать, брать на себя ответственность.
Здесь как нельзя уместны пронзительные строки Эдуарда Асадова: «Старик, ты не знаешь природы. И может быть шкура дворняги, а сердце чистейшей породы». Это мы сейчас перед гопниками попытались реабилитироваться.
Как быть скромным, когда ты лучший?
Сказать, когда именно первый мужчина закинул ногу на ногу, вооружился пилочкой для ногтей и забацал себе маникюр, сложно. Но предположить, отчего возникли метросексуалы, можно. Скорее всего, у них высвободилось время. Изменять мир и покорять новые горизонты ни к чему – отчего бы не сделать огуречную маску для лица?
К тому же дамы как с цепи сорвались со своим феминизмом, а, как известно, если в одном месте убыло, в другом прибудет. Женщины стали мужественнее – заполучите более женственных мужчин. К тому же возникла куча профессий, на которых упахиваться до седьмого пота не надо, зато желательно иметь холеные руки с удаленной кутикулой.
В общем, появилось время и возможности, прогресс подтолкнул мужчин на этот путь. Путь красоты и совершенства.
Не герой-любовник
Думать, что метросексуалы прихорашиваются ради обольщения и легких постельных побед, наивно. Метросексуалы хорошо выглядят не для того, чтобы кого-то зацепить, а, скорее, чтобы «сняться» самим. Сняться в киношном смысле – попасть в объектив наших глаз, остаться отпечатком на сетчатке. Ведь чувство полного и безграничного удовлетворения у метросексуалов наступает лишь от осознания того, что на него смотрят. Их цель – быть в центре внимания, а в перспективе – объектом поклонения как мужчин, так и женщин. Секс – это вторично. Метросексуальность, в определенном смысле, - чистое творчество, искусство ради искусства.
Главное, чтобы костюмчик сидел
Если внешние эффекты и атрибуты занимают человека – его право, в конце концов, есть «пунктики» похлеще. Но когда метросексуальность становится не просто стилем жизни, а философией, ей-богу, бывает грустно. Так, недавно главред мужского глянцевого журнала (в прошлом ученый-историк) подбирал кандидата на вакансию в своем издании.
Народу пробовалась куча, все парни были плечисты и крепки, эрудиты и умницы. Предоставим слово самому главреду: «Один кандидат пришел на собеседование в пиджаке, застегнутом на обе пуговицы, что выдавало неосведомленность о том, как мужчине следует носить пиджаки (нижняя пуговица всегда расстегнута). В таком виде трудно получить работу в журнале «N».
Внешность - очень тонкая материя. Многие, особенно в России, считают, что это все несущественное, поверхностное. Отнюдь. Для меня слово «звОнит» говорит о человеке гораздо больше, чем резюме. Примерно то же способна поведать и застегнутая пуговица. Иными словами, встречают по одежке».
Согласитесь, вроде ничего нового не сказал, имидж – серьезная штука. Но у барышень, ранее симпатизировавших господину У., эта чертова пуговица стала поперек горла. В самом деле, соискатель же не в спортивном костюме пришел. А жить с таким как? Вот в чем вопрос.
Спасибо, не надо
Смотреть на метросексуалов – сплошное удовольствие, как на любую изящную вещь. А потом закономерно возникает вопрос о функциональности. Самая главная загвоздка - смириться с тем, что по части ухода за собой этот парень способен дать сто очков форы. Вы выросли с мыслью, что папа лишь однажды попросил крем для лица и бальзам для губ: когда вернулся с рыбалки с обветренной физиономией и потрескавшимися устами. А тут под тяжестью прибамбасов любимого вот-вот рухнет полочка в ванной. И задумываешься невольно: не «жирно» ему три вида эксфолианта и семь разновидностей гелей для укладки? Как-то не по-мужски, что ли…
Также не дает покоя, что сами мы не всегда бываем идеальными, горазды завалиться на диван с банкой консервированного горошка, облаченные в выцветшую растянутую футболку. Лопать горошек ложкой с дырочками и хохотать над «Реальными пацанами».
А с этим эстетом, кажется, надо всегда быть при параде и к завтраку зазывать фразой: «Ах, съешьте этих прекрасных французских булок!»
«Он мне нравится!»
А можно махнуть рукой на ворох его галстуков и триста пар обуви и утешиться: «мой орел такой же, как все, только лучше». Союз с красавчиком-стилягой дает немало плюсов: мужчина всегда отлично выглядит, обладает хорошими манерами, начитан и эрудирован – появляться на людях с ним одно удовольствие.
Поскольку себя он считает бриллиантом, то требует достойной оправы. Это значит, что вас он тоже не мытьем, так катаньем заставит выглядеть на миллион долларов. Не обязательно потратив данную сумму на апгрейд: метросексуалы обладают превосходным вкусом и чутьем, способны и среди секонд-хэндовских развалов добыть эксклюзивную вещь.
Из-за присущей феминности (ну, самую капельку) метросексуалы способны лучше понять женщину, нежели брутальные самцы, они действительно прекрасные собеседники и утешители. Главное, смиритесь, что вы в системе его ценностей всегда будете на втором месте. Первое безоговорочно принадлежит ему.
