Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…


В каждой шутке только доля шутки - остальное из трансерфинга и из книги Вербера "Империя ангелов".

А этот анекдот просто - не по теме форума.


Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

* * *

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.

Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
Вдова.

Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Женщины - как буквы в алфавите: Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки.

Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Мама хотела мальчика, а папа девочку, так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: "Откуда дураки берутся?"

Влюбленность это когда не замечаешь недостатков. Любовь это когда ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг....

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!