Хочу поделиться свом опытом с девушками, женщинами. Сегодня мой любимый мужчина позвонил мне. Я была на 7 небе от счастья. И разве могла я ожидать, что после этого звонка мое отношение ко всему изменится? Что я взгляну на мир другими глазами? Этого мужчину я люблю безумно, как только можно вообще любить. Только его я могу представить своим мужем и отцом своих детей. НО сегодня я поняла, что он этого недостоин. Просто недостоин и все. На мой вопрос "любил ли ты когда-нибудь?" он ответил "наверное" (читай нет). На мой вопрос "чувствовал ли ты ко мне что-нибудь?" он ответил "что-то чувствовал". На мой вопрос "зачем ты меня оставил?" он ответил "так лучше, пора мне от тебя отвыкать".
Теперь я знаю, что значит когда твое сердце режут на ленточки, когда самую светлую и чистую любовь топчут ногами, когда душа болит и мечтает вырваться из этого тела и улететь от страшных мыслей. Но в то же время теперь я знаю, что значит когда пелена спадает с глаз. Я его люблю, очень люблю и наверное всегда какая-то частичка меня будет любить его, но в то же время я больше не хочу его любить. Я не хочу любить это чудовище. Я не встречала в жизни более циничного и бесчувственного человека. Я не встречала более пустого человека. Я не встречала более убогого душой человека. Сегодня я это поняла и я больше не хочу его любить. Еще несколько часов назад мое самое большое желание было быть с ним вместе. Больше не хочу этого. Теперь мое самое большое желание - собрать свое сердце заново, по кусочкам. Излечиться от этой любви, которая стала навязчивой идеей. Он меня недостоин. Я не обращала внимание на трудности, преодолевала все препятствия, встававшие на моем пути - он не оценил это, ему это не нужно, ему не нужна любовь. Мне всегда казалось, что мы с ним похожи - сегодня я поняла, что это лишь мираж. Мы непохожи. Я умею любить - он нет. Я умею говорить спасибо - он нет. Я умею радоваться жизни - он нет. Мне искренне жаль его убогую душу, которая никогда не познает абсолютного счастья - ЛЮБИТЬ. Я благодарна Богу за то, что он наделил меня этим светлым чувством. Я благодарна Богу за эту встречу, за эту любовь. И ему я тоже благодарна. С ним я была счастлива. Действительно счастлива. И я знаю, что могу быть счастливой снова. Но с другим. С тем, кто меня будит любить. С тем, кто будет давать мне ровно столько же, сколько брать. С тем, кому я действительно буду нужна. С тем, кто будет беречь мое раненое сердце.
Но все это лирика. Это состояние моей души. Надеюсь модераторы не будут ругаться на меня за такое долгое вступление к теме. Просто хочется описать свое состояние души - так легче становится.
А теперь по делу: 2 недели назад познакомилась с мужчиной. Просто поговорили ничего более. И как-то мы с ним оказались на одной волне в смысле понимании жизни. Мы просто очень похожи. Действительно похожи. Причем в невероятных вещах. Причем этот почти незнакомый человек терпел от меня такие слова, которые я не осмеливалась сказать любимому или в его присутствии. Он меня подавлял наверно, не знаю. Я никогда ни с одним незнакомым человеком не была такой настоящей. Тогда, как будто почувствовав, что я ускользаю потихоньку, любимый мне звонил, говорил много нежных слов. Потом заглох на неделю. Всю эту неделю я говорила с другим мужчиной, по несколько часов вечерами. Говорила обо всем. Выходные я проговорила с ним (встретиться хотели, но не смогли он простыл сильно). И я не жалею о потраченных на общение с ним часах. И тут вдруг сегодня любимый звонит опять. И меня как подтолкнул кто-то, чтобы я ему сказала все, что наболело, чтобы вывести начистоту. И меня как по голове ударило -хватит унижаться, хватит, он недостоин, он просто жалок в своих принципах.
Девочки, я с этим форумом стала просто фаталисткой - вдруг Вселенная посылает мне другого мужчину с умыслом, чтобы я огляделась по сторонам чтобы встрепенудась и очнулась от наваждения? Может пора уже начать жить? По-настоящему жить - не для кого-то в вечном ожидании очередной встречи звонка или смски, а для себя, просто жить и радоваться каждым мгновением душевной свободы? Я думаю так и есть. Я ведь еще и мантры читала на привлечение любви, идеального партнера. Так видимо любимый человек - не идеальный для меня партнер. Сейчас, написав столько всего, я действительно понимаю, что это именно так. Я хочу в жизни многого добиться. Очень многого во всех сферах. И выйдя за него замуж как и мечтала, превратилась бы из интересного человека в существо, которое деградирует дома смотря сериалы. Ну и что, что тогда я жила бы в городе моей мечты. Я и без него смогу это, если захочу. Я бы с ним этот город не видела. Видела б только стены квартиры. Не более. И пришлось бы бросить танцы - частичку моей души. Я не реализовалась бы как личность. Да и как женщина тоже - он бы постоянно гулял налево. Я не хочу всего этого. Я не хочу приносить себя в жертву кому-то. Это моя жизнь, моя самая большая драгоценность. Она дана мне Богом, и только Богу я вправе вернуть ее, когда Он потребует. Пусть любимый (все еще любимый) будет счастлив в своей убогости - я буду счастлива в своей свободе.
Милые девушки и женщины, столкнувшиеся с похожей ситуацией. Я понимаю, как это больно - расставание с любимым мужчиной. Но не нужно цепляться за него. Пусть идет своей дорогой. Если суждено вам быть вместе - все равно она приведет его к вам, если нет - к лучшему. Подумайте, нужен ли вам человек, которому плевать на ваши чувства? Который уходит, оставляя горечь обиды, слезы и боль. Зачем он вам? Он принес много счастья. Но и боли он принес много. Но ведь вы жили без него когда-то - жизнь не закончена. Она продолжается. Она полна красок. Я только сейчас увидела, как много сегодня звезд над питерским небом. Бог нас любит, мы его дети и Он хочет для нас только счастья. Иногда путь к счастью извилист и полон боли и страданий, только сильные духом люди могут пройти по нему. И вы именно из таких людей. Человеку не посылают больше испытаний, чем он может вынести.
Никогда не жалейте о том, что было. И помните о хорошем - ведь хорошего в жизни всегда больше.
Любви вам, взаимной и на всю жизнь!
