Одинокая женщина познакомится с одиноким мужчиной с целью создания одинокого ребенка....(Из объявлений)

Представьте себе, встретились три старинные подруги: одна только что развелась, другая вот уже три года в разводе, а третья собирается замуж... И заговорили. О своем, о женском…

В основном о мужчинах, о семье, о детях. Так как для каждой вопрос семьи в данный конкретный момент времени является наиболее актуальным вопросом жизни, то и говорит каждая из них о наболевшем.

Давайте представим их душещипательную беседу и назовем одну пессимисткой, другую – реалисткой, а третью, соответственно, оптимисткой, соответственно.

Итак…

Природой брак не предусмотрен

Наполеон I

Пессимистка

Я больше туда ни ногой! Если и есть на свете ад, так это называется семейной жизнью. С утра до вечера как в цейтноте: то одно, то другое. За всеми поухаживай, убери, приготовь, постирай, выслушай грубости, колкости, критику, сходи на работу, там повкалывай целый день для блага семьи, а вечером опять к мартену. Чтоб ночью на последнем издыхании исполнять супружеский долг, от которого тебя просто мутит.

И никакой благодарности, никакого отдыха, и вечный хронический недосып, недолюбленность, недостаточность, несвобода и невозможность что-либо изменить. Потому что уже общие дети, общее жилье, родственники, обязательства, обязанности, долг, ум, честь и совесть. И рамки, которые ты сам себе создал своей дурацкой порядочностью, своими понятиями о жизни, своими ожиданиями и фантазиями. И вырваться из всего этого не просто трудно, а невозможно. Разве только как под гильотину – отрубить, и все. Но это чертовски больно, не каждый решится. Страшно, привыкли мучиться, смиряемся, надеемся на что-то. Пока однажды не превратимся в никому не нужную старуху, озлобленную, опустившуюся и противную даже себе самой.

Так что уж лучше туда и не попадать. Все равно каждая вторая семья распадается. Институт брака, который придумал кто-то в древние домостроевские времена, давно себя изжил и превратился в рудимент и атавизм, аппендикс, который бесполезен, а в воспаленном состоянии просто опасен.

Единственный способ избежать этой опасности – избавиться от него раз и навсегда. И жить в свое удовольствие. Родить себе ребенка. Любить, кого хочешь, жить с кем хочешь, когда, где и сколько хочешь. И ни перед кем не отчитываться и ни от кого не зависеть. Вольная пташка на вольных хлебах. Парящая над всей этой рутиной и бестолковщиной, которую кто-то рекламирует в качестве вожделенного счастья для каждой молодой девушки.

Нет, если кому-то очень хочется в прислуги – пожалуйста. Ступайте... Сейчас нет отбоя от желающих за ваш счет сделать свою карьеру, попользоваться вами на всю катушку, а потом выбросить отработанный жмых на помойку и крикнуть вслед, что никогда тебя и не любил. И что ноги у тебя кривые. Попа толстая. Сама ты старуха.

Вот говорила мне мама... Да что мама! Я и сама видела, за кого замуж выхожу, только надеялась на что-то, думала, что изменится, что правду говорит, что действительно любит, что душа у него светлая, что он добрый. А он... Вот дурища! Он кроме себя вообще никого не способен любить и замечать. Даже собственного ребенка.

В один прекрасный момент все это тебя так достает, что ты готова от отчаяния броситься в какие угодно авантюры, лишь бы вырваться из этого заколдованного круга. Я и вырвалась. Пока нахожусь в состоянии эйфории от ощущения свободы и независимости.

***

Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше.

Маргарет Атвуд.

Реалистка

После развода я тоже какое-то время находилась в эйфории. Мне было здорово. Никто надо мною не нависал, не командовал, не критиковал и не приказывал. Я полностью взяла ответственность за себя и свою жизнь, а также за жизнь своих детей на себя. И это поначалу было очень здорово, потому что я ощущала себя героем-стахановцем, способным горы свернуть, доказать всем, что «сама с усами», что «тоже не лаптем щи хлебаю» что сильная, самодостаточная, уверенная в себе, самостоятельная....

Но в один прекрасный момент вдруг поняла, что это новое состояние ничем практически не отличается от того, что было. Я всё так же одинока, и все так же тяну на себе весь воз. Лямки больно впиваются в твое тело, а напряженность усилий, которые старят и губят во мне женщину, полностью легла на мои плечи. Мне пришлось играть по мужским правилам, зарабатывать место под солнцем, защищаться. В одиночку, ни на кого не надеясь. И чем это лучше – не знаю.

Тогда, в семейном состоянии хоть иллюзия какая-то была, что не одна. А тут каждому объясняй. Почему не сложилось, да что случилось. И каждый сочувствует, сопереживает, считает глупой неудачницей: семью сохранить не смогла. Все ждут новых витков супружества. Только теперь намного меньше круг выбора и куча осложняющих моментов:

Во-первых. Уже была замужем. И теперь я не просто свободная женщина с чистенькой биографией. Я – разведенка. То есть по стереотипным представлениям женщина с проблемами в общении. По представлениям большинства «от хороших жен мужья не уходят». Значит, есть во мне какой-то изъян. Не будешь же всем и каждому рассказывать об истинных причинах вашего развода. Никому это неинтересно.

Во-вторых, я стала старше. Нервные перегрузки первого брака и развода не прошли даром и отпечатались на лице и фигуре, иногда непосредственным образом, иногда исподволь искривляя внешность. Кто-то впадает от этого в дистрофию. Кто-то в непомерно увеличивается в объемах. Кто-то получает букет болезней, и не только «психических». Все это наследие прошлого требует лечения и избавления. Но на это могут уйти годы. А время не ждет. «В сорок пять баба ягодка опять» звучит неубедительно. Депрессия по этому поводу тоже не способствует и не украшает.

Наконец , к наследию прошлого относятся и непосредственные мои наследники. Которых новые осложнения моей жизни мало волнуют, потому что им нужно кушать, тепло одеваться, учиться в хороших школах, институтах и т.д. и т.п. И никто у меня не спрашивает, где на все это раздобыть денежек. Чтоб не рухнуть от своей хваленой самостоятельности и перенапряжения. А алименты... Да засуньте их... Их хватает ровно на два дня. Особенно если совести у бывшего достаточно на добычу нужной ему справочки об уровне заработанной платы. Официальной. О реальной статистика умалчивает.

Так что новая жизнь и пресловутая «свобода» очень скоро спускают с пьедестала безоблачных надежд и тычут «ейною мордой в харю» (Чехов) А плеча, на которое я так надеялась всю жизнь, чтоб опереться, равно как и каменной стены, за которую можно спрятаться, все нет и нет. И вряд ли когда предвидится.

И на этих мыслях сразу очень хочется замуж. Хочется вновь обманываться и питать иллюзии, лишь бы статус восстановить и стать «как все». Конечно, в идеале было бы найти ЕГО. Того самого, единственного, любимого, хорошего, порядочного, доброго, самостоятельного, состоятельного... Но где шансы? Пора смиряться и приспосабливаться, выживать в суровых условиях каменных джунглей. Чтобы только не смотреть бесконечные выдуманные истории, которые вселяют надежды и создают иллюзию жизни. Только не в моем исполнении…

***

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Жан Ростан

Оптимистка

И все же я хочу иметь семью. Такую, какой представляю себе с детства. Веселую и теплую пристань моих надеж, боли, радости и мечтаний. И свой дом. Там тепло и уютно. Там тебе рады и тебя слышат. И понимают, и принимают. Равно, как и ты. И самое главное, там есть любовь. Не просто любовь, которую мы привыкли опошлить и упростить до тошноты. А настоящая человеческая близость, предполагающая не розы и мимозы с пряниками и сладкими поцелуями, а взаимопроникновение друг в друга, иногда болезненное, неприятное, обоюдоострое, но необходимое для тонкого и всеобъемлющего и распахнутого общения с родственной человеческой душой. Без боли не может родиться человек. Не может родиться и семья. Хотя многие об этом даже не догадываются. Но чудо, которое происходит в результате, превосходит все ожидания.

Потому что настоящая семья, не в смысле штампов и общего местожительства, а в смысле наличия настоящего душевного родства с другим человеком – это чудо и необходимость. И труд, и подвиг, если хотите! Но без этого человек не может жить. Он лишь иллюзия, слепок своих собственных фантазий.

А жизнь намного ярче любой, даже самой изысканной его выдумки, которую он может вынести на экран или поместить в статью. Она погружает его порой в такие глубины и поднимает на такие высоты, что ему и не снилось. Но это происходит с теми, кто не придумывает ее, не ожидает, не программирует, не выживает, а живет!

И любит, и постигает другого человека. И принимает его таким, каков он есть. И при всех его недостатках, позволяет себе понимать, что перед ним уникум, постичь который ему не удастся никогда.

Да и зачем раскладывать человеческую душу на винтики и колесики? Она, как песня: ее можно слушать, в нее можно включаться и подпевать, ею можно наслаждаться, учиться ее смыслом, радоваться ее гармоничности и красоте, или диссонансу и многогранности, и сочинять ее вместе с автором. Не в качестве корректора или цензора, а в качестве благодарного слушателя и соавтора.

Источник