Женщина, да будет тебе известно, существо высокомерное, спесивое и надоедливое. Ну, ладно-ладно, успокойся и не бей себя кулаками в волосатую грудь. Я знаю, что ты в курсе. Но особенная прелесть конкретной сентенции состоит в том, что ее сообщаю тебе я. Женщина. Высокомерная, спесивая и надоедливая по самое не могу всезнайка.

Тебя раздражает ее вечно безапелляционный тон и облупленный задранный нос? Высокомерное хмыканье и презрительная молчаливая усмешка? Взгляд из под полуприкрытых век в никуда, когда ты говоришь о главном?

Ну, полуприкрытые веки могут быть следствием неправильно накрашенных ресниц или вообще врожденного косоглазия, так что на эту опцию не обращай внимания. Так, что там еще тебя выводит из кармического равновесия? Ее бессмертное: «Ой, да знаю я...» и эдакое лошадиное «пфуй» умело подведенными губками? Да и вообще тебе больше президента и премьера надоела ее манера вмешиваться в твои дела? Бери ежедневник и конспектируй.

Запомни раз и навсегда, начертай жирным маркером на листе формата А4, порви, сожги и съешь — так лучше усвоишь — НИКОГДА не говори ей: «Ой, да что ты понимаешь, дура?!» Даже если речь идет об электрических лебедках. Напротив, сделай как можно более естественное выражение лица, если ты, конечно, еще помнишь, что это такое — «естественность» и самым обыкновенным тоном скажи ей: «Милая, мне нужен твой совет. Какую лебедку мне купить — с тяговым усилием до 680 кг или 8 200 кг? С напряжением питания 12 В или из серии Warn Indastrial?» Знаешь, что она ответит? «Решай сам дорогой, ты же такой умный!»- и отправится на кухню готовить пирог.

Нет? Ты уже смеешься мне в лицо, хмыкая, мол, если бы все было так просто! Хорошо. Развиваем ситуацию дальше. Надменно подтачивая свои хищные когти пилочкой, она презрительно цедит сквозь зубы: «А какая дешевле?» Ответ очевиден. (Кстати, если тебе ответ не очень виден, изучи вначале лебедки, а потом уже за женщин принимайся!) И вот тут — внимание — собираешь всю отмеренную тебе Создателем волю в набитый об грушу кулак и отправляешься покупать ту, что дешевле, утаив от своей женщины тот факт, что ваша машина весит три тонны, кидаешь совершенно ненужную лебедку в багажник и пусть она там лежит до первого совместного путешествия в тайгу. Там вы попадаете в экстремальную ситуацию, неделю паритесь с комарами под проливным дождем в ожидании эвакуатора, варите суп из чаги и запиваете отваром еловых шишек.

И на все ее истерики и упреки ты не раздражаешься и не орешь, а гласом агнца ответствуешь: «Милая, но я же посоветовался с тобой! Ты же всегда и все знаешь!» Двойная выгода — побудете наедине и она больше никогда не будет говорить: «Столько денег на какую-то ерунду, когда я уже третий год хожу в одной и той же шубе!»

Или, к примеру, автомобиль. Общеизвестный факт, что женщина в выборе машины ориентируется на цвет, размер, дизайн и бренд. И никакие женские глянцевые журналы, регулярно пичкающие дам советами а-ля: «Куда бежать, если раздался звук «вжик-вжик», а потом «пи-пи-пи» — не изменят старого, как мир, положения вещей. Но твоя и тут крутит тобой, как цыган торбой, демонстрируя недюжинные знания в искусстве теоретической парковки в условиях мегаполиса. Вдохни. Выдохни. Сделай паузу. Пусть выговорится. А теперь скажи ей: «Тебе очень к лицу новая кофточка, поэтому скажи мне, какой бы дорожный просвет ты хотела, 230 или 185 миллиметров?» Пока она пребывает в ступоре, смело приобретай то, что считаешь нужным. Если у тебя, конечно, есть на это деньги.

Кстати, о деньгах. Она уже не раз говорила тебе, что как финансисту ей нет равных? Отдай в ее руки весь бюджет до копейки. На месяц. От двадцати девяти дней голода еще никто не умирал, а воду найдете бесплатно. И ни слова упрека! Только молчаливое согласие и послушническая покорность. В конце концов, я надеюсь у тебя хватило ума заначить кое-что в ящике рабочего стола? Когда у вас в доме закончится не только еда, но и зубная паста, средство для мытья посуды и кошачий корм, она сама вернет все на исходную позицию, присовокупив: «Ты такой организованный. У тебя все получается гораздо лучше!»

Или вот шипит она сквозь зубы: «Когда уже ремонт сделаешь?» А ты ей: «Как только приобрету шлифовальный станок барабанного типа, электролобзик, сварочный трансформатор с электронной регулировкой тока и дрель шуруповерт с максимальным крутящим моментом при завинчивании в металл — 22 нм. И, кстати, если тебе не сложно, изучи цену вопроса и характеристики в интернете, у тебя это получится гораздо быстрее и лучше, чем у меня». Она будет гарантированно занята дня два, после чего скажет тебе: «Знаешь, наверное, лучше ты сам». И вот тут не место упрекам и словосочетаниям: «Я же говорил!» Победу празднуй тихо. А ее погладь по голове и отправь в супермаркет за хлебом. Она пойдет без второго слова, поверь.

Если она постоянно демонстрирует интеллектуальное превосходство, да еще и публично, щеголяя маркетинговой терминологией, выучи несколько элементарных теорем из учебника геометрии для восьмого класса на всякий случай и, как только потягивая коктейль, она начнет рассуждать о внедрении системы комплексного управления качеством, тихо и нежно скажи ей, что первый кандидат на роль черной дыры находится на расстоянии 5000 световых лет в направлении созвездия Скорпиона и предложи угадать, кто будет вторым.

Если спутница жизни ревниво интересуется, что это за Наталья Сергеевна звонила тебе в девять часов вечера, расскажи, не утаив ни малейшей подробности весь боевой путь Натальи — почетной бессменной сметчицы СМУ № 9, покажи все текущие рабочие документы на своем компьютере, предложи пересчитать маржу с учетом НДС минус откат. Если она уснет — ласково разбуди, свари кофе и мягко и настойчиво предложи продолжить. Мотивируй это сомнениями на предмет собственных умственных способностей и безусловную безоговорочную веру в ее интеллект.

Запомни — главное спокойствие, беспрекословное подчинение и искренняя серьезность. Политика повального соглашательства принесет плоды гораздо быстрее, чем попытки переубедить, перевоспитать, перековать и переломить женщину. Она все равно тебя передавит. Потому что женщина — она как сталь. Плавится, но не гнется. Плавится от твоей ласки, мягкости, доверчивости и непосредственности.



Впрочем, некоторые из нас — титановые. Включая облупленный высокомерно задранный нос. Вот что ты сейчас хочешь? Ты хочешь джип, а я в этом ничего не понимаю? Присядь, мальчик! Я расскажу тебе все об универсалах повышенной проходимости, пикапах, классических внедорожниках, внедорожниках премиум-класса, полноразмерных кроссоверах и SUV. Ты не можешь расшифровать аббревиатуру и перевести ее на русский язык? Вернись-ка к лебедкам. Ты пока не готов к борьбе с женским всезнайством. А если и готовиться не хочешь, то все еще проще. Сейчас сообщу тебе главный секрет — найди себе что-нибудь в доступном интеллектуально-ценовом коридоре со средненькими потребительскими качествами и будь счастлив!

Источник