«…И тогда я понял, что я проживаю один и тот же сценарий на протяжении всей своей жизни. Из года в год, начиная с детских лет ситуация повторяется, меняются только люди и место моего пребывания, да ещё возраст. Ещё вчера это были обиды на одноклассников и я считал, что они меня не достаточно высоко ценят и уважают, но вот я вырасту и обязательно им всё докажу, они ещё узнают у меня. И тогда-то уж точно пожалеют!

А что узнают? О чём пожалеют? Об этом я особо не задумывался, хотелось лишь приехать на дорогой машине с пачкой денег и всем доказать и показать, какой я на самом деле «крутой» и что пусть мол теперь сожалеют, что в своё время перестали дружить со мною.

Такая же ситуация возникла и в институте, только теперь к обиде на друзей стала ещё примешиваться и обида на тех девушек, которые не хотели со мной общаться. Мысли были всё те же, только обид стало всё больше, и всё сильнее стала проявляться замкнутость и молчаливая озлобленность на мир.

После окончания учёбы подобные ситуации много раз повторялись и на моих работах. И ни разу, ни разу не возникла мысль, что может быть причина всё-таки во мне?!

Нет. Я продолжал упиваться своими обидами, сплетнями и жалобами на окружающих меня людей. Лелеял и обожал мысли и разговоры, какие все неблагодарные и как низко ценят меня. Но придёт время, и они все узнают и обо всем ещё пожалеют. Но тогда они мне будут уже не нужны. И так далее и тому подобные мысли и мечты. Как же я любил эти душещипательные разговоры о своей «ранимой» душе, о том, что я чуть ли не жизнь им посвятил, а они меня опять не оценили. Но я когда-нибудь обязательно найду и встречу «тех людей», кому я наконец-то стану нужным, и кто по достоинству оценит всю мою уникальность и особенность.

Да, тяжело мне приходилось. Хотя я и делал вид, что ни в ком не нуждаюсь, но в душе оставался горький гадкий осадок одиночества и отверженности. Вот ушли школьные друзья, вот исчезли те, с кем поддерживал хоть какие-то отношения в институте. Всё пытался оправдать себя тем, что это нормально и неизбежно, делая вид, что меня вовсе не задевает то, что все они продолжают общаться между собой и регулярно собираются на общие встречи и выезды на природу. У многих возник совместный бизнес или сотрудничество, многие сдружились уже и семьями. И я периодически случайно узнавал об этом, встречаясь с тем или иным когда-то приятелем.

Потом то же самое произошло на одной работе и на второй. И всё время я продолжал обвинять и жаловаться на других людей, не замечая в себе то, что из раза в раз в моей жизни повторяется один и тот же сценарий. Вот я прихожу в новый коллектив, и в первое время всё идёт вроде нормально. И в душе я уже ликую, что наконец-то обрёл тех людей, кто по достоинству ценит и уважает меня. Я всецело вовлекаюсь в их жизни, веду себя чрезвычайно активно, интересуюсь всеми их делами и судьбами, всячески стараюсь оказать какие-то услуги и быть незаменимым. Можно сказать, всецело посвящаю свою жизнь жизням и судьбам других людей и их проектам.

Всё моё поведение направлено на то, чтобы меня заметили и увидели то, как я им нужен, каким становлюсь незаменимым в их жизни и судьбе.Какой я гениальный и талантливый и возникает чувство, что я чуть ли не единственный в мире человек, кто может справиться и решить проблемы других людей. Иногда доходит до того, что я начинаю делать людям дорогие подарки, устраиваю для всех бесплатные вечеринки, лишь бы все видели, какой я замечательный, уверенный и щедрый, и как я им всем необходим.

Конечно же, в ответ я жду благодарности и признательности, и любая форма внимания льстит мне и услаждает моё самолюбие. Но со временем, чем больше я посвящаю себя и свою жизнь конкретному человеку или организации, чем больше возношу его над собой и вовлекаюсь в его жизнь, буквально идеализирую, тем всё сильнее люди пытаются отстраниться от меня и начинают избегать общения со мной. Я же думаю, что это от недостатка моей инициативы и только лишь увеличиваю свою активность, стараюсь чаще звонить, ещё больше делать и буквально начинаю посвящать всю свою жизнь и все свои силы и время в жизни того, в кого я вовлёкся.

Соответственно, ожидания с моей стороны всё возрастают, а отстранённость со стороны того объекта, на кого направлено моё внимание, лишь увеличивается. У меня появляется обида и чувство униженности, ненужности и отверженности. Я замыкаюсь в себе и вновь меня посещают мысли, что меня опять не оценили. Что я столько всего сделал ради него или их, а мною словно воспользовались и теперь я стал не нужен. И стоит мне озлобиться, как меня начинают избегать, стараются поменьше общаться, да оно и понятно, кому ж хочется выслушивать мое нытье и злобу. И вот я опять остаюсь один, в обидах и озлобленности на весь мир и в жалости к себе.

Да, лишь только после тридцати лет, вначале тихонько, а потом всё чаще во мне стали возникать мысли, что возможно всё дело далеко не в тех людях, с кем я общался и общаюсь сейчас. Возможно,всё-таки, что дело только во мне и в моём отношении к себе, к жизни и к окружающим?

В один действительно прекрасный момент, когда в очередной раз остался отверженный в одиночестве и стал вынашивать свои излюбленные жалобы к себе и мысли о том, как все меня не ценят и не любят и какие все неблагодарные, во мне прозвучал словно внутренний голос кого-то более сильного и мудрого. Голос того, чьё спокойствие незыблемо и кто лишь наблюдает и лишь изредка может задать вопрос. Вопрос, который перевернёт всю вашу жизнь и словно вырвет из пелены сна и забвения. И вот такой вопрос прозвучал и у меня в голове. Я и сейчас, вспоминая те свои мысли, слышу этот мудрый и спокойный голос, который не судит, а лишь недоумённо уточняет.Слышу его так же отчётливо и громко, как и тогда, в тот чудесный момент, который послужил отправной точкой моей действительно целостной и счастливой, насыщенной гармонией жизни:

— Неужели действительно все люди на планете такие плохие и ничего не понимают? Неужели все, все, с кем тебе доводилось общаться, так и не смогли разглядеть в тебе того гениального и особенного человека, которым ты возомнил себя? Неужели все люди вокруг тебя являются такими гадкими, а ты лишь один такой хороший?

Тогда скажи мне, почему ты до сих пор остаёшься один? Если все такие плохие, то почему тогда ты несчастен, болеешь и страдаешь, тогда как другие счастливы и наслаждаются жизнью? Почему именно ты прозябаешь в нищете и отверженности, в злобе и ненависти к себе и ко всему миру? Почему ты ведёшь себя так, словно все сговорились против тебя, а ты являешься каким-то неоцененным по достоинству совершенством? Почему именно ты остаёшься один, тогда как другие продолжают общаться и живут в дружбе и гармонии?

И вот он главный вопрос, вопрос, который открыл глаза мне на всю мою жизнь:

Может быть, всё дело лишь в тебе самом? И тебе стоит заняться собой и пересмотреть свои внутренние убеждения?

Источник