История из жизни. Молодая женщина уезжает в другой город учиться. Подрабатывает, на каникулы приезжает домой, «подкидывает» денег родителям. Потом выходит замуж в том городе, где училась. По-прежнему помогает родителям и никогда не просит у них помощи. И постоянно слышит упреки в том, что она «эгоистка, не заботящаяся о родителях».

Она высылает им деньги, держит свой дом, заботится о сыне, ни разу не воспользовавшись их помощью в уходе за ребенком (они ее и не предлагали), и при всем том ей постоянно говорят, что они их «бросила». 

То, что они живут на деньги, заработанные ею и ее мужем, как будто не учитывается. То, что заботы о младшем брате с 12 лет и до института были на ней - тоже. В итоге она «плохая дочь». Каждый раз в телефонном разговоре на нее обрушиваются лавины упреков. Доводят до слез. Когда она спрашивает, что они предлагают, оказывается - бросить все (сын уже подрос), и приехать помогать им в родной город. Бросить работу, приносящую им деньги, бросить мужа. Никакие логические аргументы не действуют.

Знакомо, правда? Нередки ситуации, когда родители оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, ни в грош не ставя личную жизнь собственных детей, а то и вмешиваясь в нее довольно бесцеремонным образом. Сначала стоит разобраться в причинах.

Прежде всего, постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют.

Увы, многие родители, даже если их двое, не в достаточной степени заняты собой и своей личной жизнью, личными интересами. Часто бывает и так, что они просто не счастливы вместе, а уж тем более, если мать растила ребенка одна и личная жизнь ее не сложилась. Все надежды, чаяния и смысл существования связываются с детьми. И возникает непреодолимое желание постоянно присутствовать в жизни уже взрослых детей, принимать в ней деятельное участие, а подчас и контролировать. Происходит это на бессознательном уровне - ребенок даже в двадцать, тридцать или сорок лет остается для них ребенком. Естественно! Ведь признав, что ребенок вырос и стал взрослым, родители вынуждены будут принять его полное право на самоопределение и на соблюдение личных границ. И тогда они останутся одни - наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством.

Когда ко мне обращаются такие родители, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе - помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?

Прежде всего, постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют. На что в основном делается акцент? Чувство вины - самый распространенный способ манипуляции.

Обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, что может привести к разрушению вашей жизни. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что – нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой – есть смысл четко проговорить, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и что, как можете, исполняете свой долг.

- Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?
- Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснила».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают.

- Ты эгоистка!
- Да, я эгоистка.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично – отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие – супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции. И потому манипуляцию надо пресекать.

Еще один характерный «крючок», на который вас могут подцепить – страх.

- Если ты сделаешь это, я умру!
- Это твой выбор. Если ты сочтешь нужным – значит, умрешь.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется – их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

В той истории, о которой я писал вначале, пришлось пойти именно этим путем. В итоге родителям пришлось признать право дочери на личную жизнь. Они начали понимать, что по объективным причинам она не может сделать для них больше.

И еще один существенный момент. Что, как вы думаете, хотят получить родители, выводя вас из себя, обвиняя в неблагодарности, черствости и прочем? Ваши эмоции. А эмоции – это энергия. Понятие вампиризма подчас связано в обывательском понимании с какой-то мистикой. У психологов свой взгляд на это явление. Отдавая эмоции, неважно какие, мы делимся с человеком нашей энергией. Заметьте: чем больше вы устали, тем у вас меньше сил на эмоциональные всплески, тем более вы безразличны, тем более индифферентны ко всему. И наоборот, чем вы свежее и бодрее, тем более сильно вы можете чувствовать мир и его проявления. Часто бывает так, что кому-то не хватает энергии, сил – на фоне элементарной болезни и усталости, и человек подсознательно пытается «отнять» эту энергию у более сильного. И единственный ее канал – ваши эмоции. В этот момент вам стоит осознавать это и делать сознательный выбор: готовы ли вы добровольно поделиться энергией?

Чтоб уйти от всплеска эмоций, соглашайтесь со всем, что вам говорят.

«Ну, если ты так считаешь, может быть, ты права» - говорите вы в ответ на очередное обвинение.

Одной этой фразой можно убить все желание провоцировать вас – ведь вы не сопротивляетесь.

К сожалению, особенно тяжело противостоять манипуляциям родных – ведь мы любим их. Но когда на другой чаше весов спокойствие вашей семьи, детей и ваше собственное здоровье, стоит дать отпор манипуляциям.

Женский журнал Клео.Ру