Вы еще не состоите в сообществе? Присоединяйтесь сейчас!: В отличие от вас, участники сообщества могут:
Вы можете стать участником сообщества, кликнув "Вступить", справа от этой надписи ЮМОР → УЛЫБНУЛО!karolina 31.03.2011 15:57 ↑ 0 ↓
Рабам давали одежды и еды ровно столько, сколько им хватило для того, чтобы они смогли продолжать работать.Ничего существенного, в принципах формирования заработной платы, с тех пор не изменилось. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Принимая на работу человека (если это вообще разнорабочий), сталкиваешся с такими заявления, что можно было уже коллекцию организовать. К примеру, было написано зявление о приеме, где встречались ошибки не только в самом тексте, но и даже в своей собственной фамилии!!! вот народ жжет)) """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Объяснительная: "Я, Ф.И.О., идя на работу, зашел в киоск, чтобы купить сигарет и газ.воду. Продавец сказала, что газ.вода последняя и без этикетки. Подходил автобус, поэтому я поторопился и купил бутылку 1,5 л. На проходной охранник вскрыла бутылку, понюхала и сказала, что это джин-тоник. Объявили, что я нахожусь в нетрезвом виде. Данный факт был опровергнут, пройдя тест на алкоголь в здравпункте. После чего был отпущен на работу, а объект задержания был изъят." что же делает охрана с "объектами задержания"? """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" БЛИН ..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Объявление: Ищу работу. Забыл где она находится. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" -Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Бабуля в аптеке спрашивает у стоящего за прилавком молодого продавца: - Сынок, есть хлористый калий? - Хлористого нет. Есть цианистый. - Сынок, а в чем разница? - Разница – семь копеек. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ТОСТ Хорошо быть девушкой в розовом пальто, Можно и не в розовом, но уже не ТО... Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и в фуфайке, но уже не ТО... Хорошо быть женщиной в новеньком авто, Можно и в автобусе, но уже не ТО.... Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100, Можно и 15, но уже не ТО... Так давайте выпьем же, девочки за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ • Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Заглядывал в глаза девочкам. • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю,говорил что это рэп. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ... *„Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели”. (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте) *„Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!”. (Звонок туриста с Филиппин) *«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12 С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!» (Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию) *„Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы”. (Отзыв о поездке в Шри-Ланку) *„После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии”. (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии) *„Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям”. (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу) *„По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?” (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда) *„Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль”. (Из жалобы туристки после посещения Майорки) *„В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?” (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта) *„Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга“. (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза) *«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого «недостроя», которого и дома навалом". (Претензия туриста после поездки в Барселону)
Комментирование отключено автором. Почему?
Комментирование отключено автором. Почему?
|