Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники: 
- Мой принтер стал плохо печатать! 
- Да, скорее всего, его надо просто почистить. 
Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию 
и выполнить эту работу самостоятельно. 
Удивлённый клиент: 
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу? 
- Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше 
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим 
попытаться что-то отремонтировать.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: 
– Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла... 
– Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: 
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. 
– Благодаря жене. 
– ?!! 
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Как говорится в старой поговорке, 
«Если ваш сосед теряет работу, у нас рецессия. Если вы теряете работу, у нас депрессия».

Как всегда... 
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы. 
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: 
- Корм для канареек - 5 долларов. 
- Кости для собаки - 7 долларов. 
- Разное - 1234 доллара.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: 
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? 
Сын перебивает его: 
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! 
- А сколько они стоят?

- Двести рублей. 
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

Из жизни. 
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. 
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило... 
После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять: 
- Щенка обнулите...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте… 
Вчера свозил её на бензозаправку.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!

Если жена  ШОПОГОЛИК, то муж  ГОЛОЖОПИК!

- Мой муж с таким трудом зарабатывает! 
- А ты что? 
- А я с таким трудом трачу!

Математика покупок: 
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. 
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

- Вчера весь день ходила по магазинам. 
- Шоппинг? 
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Солнце светит, но не греет, 
Отпуск греет, но не светит...

Нанимает гендир на работу двух каннибалов. 
- ребят, я все понимаю... ваши вкусы, врожденные пристрастия и все такое... но просьба - в офисе никого не жрите, не подрывайте нам кадровый потенциал. Договорились? 
- договорились 
Проходит 2 месяца. 
Заходит к ним гендир. 
- Ребят, что-то в офисе грязно стало, уборщицу третий день вызвонить не можем. Ваша работа? 
- Нет-нет!!! Что вы?! Мы же договаривались своих не жрать. Это не мы. 
- Нет? А, ну ладно... Ну извините. 
Уходит. Один каннибал другому: 
- Твою мать!!! Два месяца маркетологов жрали, все было спокойно. Кто тебя просил уборщицу трогать?