Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Практика - это когда все работает, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.