Вот ещё одна техника. Напоминаю, что взята она из полезной, но плохо переведённой книги Роберта Шермана и Нормана Фредмана «Структурированные техники семейной терапии. Руководство». Правда полезность книги настолько велика, что на перевод можно не обращать внимания.
5-38 ПОЗИТИВНЫЕ ОБМЕНЫ
Обоснование
Большинство пар в супружеской терапии имеют тенденцию обвинять и жаловаться друг на друга, а также притворяться беспомощными. Одна из целей поведенческой терапии – изменить ситуацию таким образом, чтобы супружеская пара практиковала позитивное, кооперативное поведение по отношению друг к другу, в основе которого лежат позитивные обмены. Последние представляют собой активности, направленные на поддержку и принятие партнерами друг друга, ведущие в конечном счете к удовлетворению обоих.
Рекомендуются три ступени: 1. Четкое определение желаний каждого из партнеров. 2. Определение этих желаний в прямой положительной (утвердительной) форме, не стоит разбираться в том, что каждый из партнеров не хочет. 3. Необходимо регулярно удивлять своего партнера позитивным поведением.
Члены супружеской пары имеют как правило установки по отношению к друг другу, основанные на негативном опыте взаимодействия. Они постоянно защищаются, даже когда нападают. В терминах теории социального обмена каждый из супругов действует, стремясь соответствовать ????»the other’s rewards and deficits»???? во взаимоотношениях.
Для того, чтобы продолжался любой конфликт, супруги должны кооперироваться в своих усилиях по продолжению борьбы. Целью данной техники является помощь паре в позитивном общении, прежде всего – в уважении различий друг друга( необходимо научить клиентов открыто обсуждать эти различия!). В ходе работы с техникой «позитивные обмены» клиенты учатся преодолевать проблемы, а не друг друга (Dreikus,1946).
Терапевт описывает процедуры, которые супруги должны выполнять в качестве домашнего задания. Если данная техника применяется правильно, она изменяет направление поведения от негативного к позитивному, изменяет психологический климат в семье от вражды к сотрудничеству, а пессимистические ожидания – на оптимистические. Причем отвественность за такие изменения распределяется равным образом между партнерами вместо того, чтобы каждый ждал, что другой измениться первым. Таким образом эгоизм замещается живым интересом к партнеру.
Процедура
Техника «позитивные обмены» предложена Джакобсоном и Марголиным (Jacobson, Margolin, 1979).
Терапевт просит каждого партнера составить список трех видов деятельности, которые другой должен осуществитть для того, чтобы доставить ему удовольствие. Деятельности эти должны быть особого рода – сформулированы в позитивных терминах, то есть ориентированы скорее на то, что каждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, что каждый не хочет.
Супругов просят в качестве домашнего задания выполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение этого задания. Техника может применяться и тогда, когда супружеская пара склонна к соревнованию или же участвует в терапии неохотно.
Терапевт может использовать их склонность к соревнованию в качестве силы, вносящей энергию в систему. Идея здесь состоит в том, чтобы сформулировать задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру?
Супруги часто принимают это соревнование только для того, чтобы победить партнера, а также произвести впечатление, как на друг друга, так и на терапевта.
Терапевт предлагает: «Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу. Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый из вас ведет «рейтинг приятного». Если вы делаете приятное вашему партнеру – ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы – от себя или же от своего партнера.»
Данная техника может применяться на любом этапе терапии, когда необходимо перевести семью от негативного к позитивному взаимодействию.
Если супружеская пара, или же какой-нибудь ее отдельный член отказывается выполнять данное упражнение, считая его неэффективным, терапевт может сказать, что у них есть право на собственную точку зрения. Затем она просит, чтобы они приняли ее слова на веру, и поскольку настоящая ситуация их не удовлетворяет, пусть они какое-то время будут следовать предписаниям терапевта, предполагая, что она права, и посмотрят что из этого всего выйдет.
Пример
Джон и Джейн пришли к семейному терапевту с жалобами на то, что они плохо ладят друг с другом. Джейн огорчена тем, что ее муж уделяет ей мало внимания и никогда недоступен для помощи по дому. Джону не нравиться то, что жена его постоянно критикует. Он сказал, что даже готов уйти от нее. В заключительной части первой сессии имел место следующий диалог:
Семейный терапевт(Ст):Джейн, какие три вещи мог бы сделать Джон для того, чтобы доставить тебе удовольствие? Джейн: Он мог бы оторваться от телевизора и помочь мне. Ст: Не могла бы ты сказать, что бы тебе хотелось, чтобы он сделал? Джейн: Мне было бы приятно, если бы Джон прибирался в саду, помогал в уходе за детьми, и звонил домой, когда собирается задерживаться.
Ст: Джейн, ты сказала, что эти вещи были бы для тебя приятны, скажи пожалуйста, что это значит для тебя? Джейн: Мне было бы приятно, что Джон мне помогает. Ст: Не могла бы ты быть более конкретной по-поводу детей. Что должен Джон делать с детьми, чтобы тебе было приятно? Джейн: Когда я по-вечерам мою посуду, он мог бы их искупать.
Ст: Джон, что нужно было бы сделать Джейн для того, чтобы доставить тебе удовольствие. Джон: Перестать придираться ко мне, готовить ужин во время и прекратить клянчить у меня деньги. Ст: А что значит прекратить придираться, что именно Джейн должна прекратить делать? Джон: Прекратить советовать мне какую одежду носить и прекратить просить у меня деньги. Ст: Итак, три вещи, которые ты хотел бы, чтобы делала Джейн заключаются в том, чтобы прекратить советовать тебе какую одежду олевать, перестать просить у тебя деньги и готовить ужин к определенному времени. Что бы ты хотел, чтобы она делала вместо того, чтобы говорить тебе, что носить и просить у тебя деньги? Джон: Мне бы хотелось, чтобы она, хотя бы иногда, говорила мне, что я хорошо выгляжу. И…… ( длинная пауза ) я хочу, чтобы она говорила мне, что ценит мою упорную работу, дающую возможность приносить домой, то, что, как говорят, можно положить на хлеб.
Ст: Хорошо. Джейн, отдаешь ли ты сейчас себе отчет в том, что Джону было приятно, если бы ты готовила ужин во-время, говорила бы ему, что он хорошо выглядит и ценила бы то, что ему приходится тяжело работать для того, чтобы поддержать семью? Джейн: Да. Ст: Джон, а ты отдаешь себе отчет в том, что Джейн было бы приятно, если бы ты купал детей, убирался в саду, и звонил домой, когда собираешься задерживаться. Джон: Да.
К этому моменту терапевт помог партнерам конкретизировать свои желания и ожидания в более операциональных терминах и каждому признать, что они осознают желания другого. Произведенная интервенция остановила процесс взаимных обвинений и стимулировала каждого партнера более внимательно прислушиваться к желаниям другого.
Ст: Джейн, есть ли что-нибудь, что ты бы могла сделать на этой неделе для того, чтобы доставить Джону удовольствие в тех трех областях, список которых он только что тебе представил? Джейн: Да, только при условии, если он согласиться делать то, что хочется мне. Ст: Только пожалуйста без предварительных условий. Действуй только потому, что именно в этом состоит твоя отвественность. Джейн: Ладно.
Ст: Что же ты будешь делать на этой неделе? Джейн: Когда он принесет домой зарплату, я ему скажу, как я ценю, что ему приходится много работать, это и по-правде так. Я знаю, что ему приходится нелегко и я действительно это ценю. Ст: Хорошо, но это только одна вещь. Джейн: Я буду говорить ему, что он красив и хорошо выглядит. Но мне хотелось бы, чтобы он переодевался, когда приходит домой. Ст: Не могла ли ты поставить точку в конце первого предложения и остановиться на этом. Что еще ты будешь делать?
Процесс продолжается до тех пор, пока партнеры не примут на себя несколько обязательств совершить позитивные поступки по отношению друг к другу в течение следующей недели. Терапевт указывает далее, что он ожидает, что они будут жить в соответствии с соглашениями, выполнение которых будет проконтролировано на следующей сессии.
Сейчас супружеская пара активно вовлечена в конструктивный процесс делания приятного друг другу, в противовес процессу взаимной критики и беспрерывных словесных атак, хотя у них имеются спонтанные склонности жаловаться и критиковать. Они обучаются специальным умениям для позитивных обменов. Терапевт больше времени уделила Джейн, так как именно она является ведущей в супружеских взаимоотношениях. Использование
Техника используется для обучения умениям позитивного отношения друг к другу. Она является эффективным средством остановки силовой игры в супружеских отношениях и направления поведения партнеров в более конструктивное русло. «Позитивные обмены» склоняют участников к тому, чтобы они для начала хотя бы принимали во внимание потребности и желания друг друга, признавали их права на самодостаточное существование.
Устанавливая позитивные отношения друг с другом, супруги с большим успехом смогут направить усилия на преодоление проблем и трудностей в их жизни вместо того, чтобы критиковать и атаковать друг друга. Техника может быть использована не только в супружеской, но и в семейной терапии – как в работе с супружеской парой, так и в работе с целой семьей.
