Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
=================================
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
=================================
Одесса.Летают голуби.Один какнул мужчине на лацкан пиджака.Мужчина
спрашивает у проходящей мимо женщины :
- Извините, у вас бумажки не найдётся ?
- Вы что, надеетесь его догнать?
===========================
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского пароходства!
==========================
Прохожий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там
будет Дерибасовская?
- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
========================
Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды - Бедная
девочка, она так хотела иметь детей.
------------------------------------------------------
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть ?в компостер
талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
================================
Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
==========================
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
=================================
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего
друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме
об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
========================================
одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут
диван, на котором голоса проверяют?
=================================
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в
процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.
==================================
Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у
Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь
она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается
звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает
ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -
отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает
дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что
ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету
денег - так не стройте..."
====================
-Фима, скажите, вы портной?
-Да.
-Так зашейте попу своей кошке, чтоб не какала возле моей двери!
===========================
Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
=============================
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.
========================
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
