Как иногда коварны стечения обстоятельств! Вроде такой прекрасный настрой, дело спорится, и тут на тебе – беда подкралась незаметно. Нет, я не о несчастных случаях и стихийных бедствиях, а об определенных людях, которые встают как скала между вами и заветной целью, и обойти ее нет никакой возможности.
Все мы рано или поздно оказываемся в таких ситуациях. Хочется взять и сказать: «Ну, что ты выделываешься! Что тебе стоит! Это твоя работа», но вместо этого глупо улыбаешься, и думаешь, и почему в школе не учат давать взятки…
Симоронская техника «Дарим подарки» работает именно над устранением такого плана проблем.
Начальник не подписывает вам аванс? В муниципальной службе отказываются давать справку? Или важная персона томно тянет: «Мы не можем (читай: не хотим) вам помочь»…
В такие минуты очень-очень сложно мыслить позитивно и лихорадочно переименоваться.
Здесь вашим спасением и станет симоронская техника «дарим подарки». Я уже давно и весьма успешно ей пользуюсь. И, надо сказать, в особенно критических ситуациях, она действует безотказно.
Итак, перед вами захлопнули дверь, и вы не можете достучаться до собеседника, что делать?
Назовите оппонента по имени. Ваше обращение должно начинаться с ласковых слов. Если, например, вашего начальника зовут Олег Петрович, речь будет звучать: «Дорогой Олежек (или Олеженька, Олегуська, Олегушечка и т.д)» Однако часто бывает, что мы даже не знаем, как зовут неприступного человека, особенно если у него на груди нет бейджика. В этом случае всех мужчин называем Ванечками, а женщин Марусеньками.
Дарите подарки! А теперь посылайте мысленные дары. Можете фантазировать по полной программе! Шубы, яхты, самоцветы, кучу денег и т.д.
Потрясающий эффект этих даров заключается в том, что человек действительно начинает смягчаться и идти вам навстречу!
Однажды мне нужен был дубликат справки с госучреждения, однако женщина, дававшая разрешение на их выдачу была, мягко говоря, самодуром. В первый раз, когда я к ней пришла, даже не ожидала такой реакции. Нет и все. Хоть польку пляши, они дубликаты не выдают… но должны. Тогда, к сожалению, мне не удалось на нее повлиять: зазвонил телефон, и она кивнула в сторону двери типа «вы свободны». Конечно, немного понервничав и послушав советы бывалых, я вдруг поняла, что телефон – это собственно знак, т.е. повлиять на нее можно именно с его помощью. Понятно, было очень сложно – говорить и мысленно посылать подарки. Но часто мы себя просто недооцениваем… Признаюсь, получалось сбивчиво, но посыл звучал примерно так:
«Дорогая, Марусенька! Дарю шикарную розу на воротничок, золотые подстежки для наколенников, дачу с видом на океан, щедрых любовников, шаль теплую…»
Использовала в данном случае «Марусеньку», потому что не помню настоящего имени.
В итоге – она согласилась! Даже помню, что дарила в этот момент брильянтовое колье. Разумеется, ответ «да» прозвучал немного сухо и деловито. Но ведь важен результат. Справку я получила на следующий день без разговоров и дополнительных воздействий.
И это далеко не единственный случай!
Симоронская техника «дарим подарки» замечательно справляется с разного рода отказами, особенно от незнакомых людей. Со знакомыми немного сложнее, потому что вы знаете их характер и уже подсознательно готовитесь к негативной реакции. Однако если вы убедите себя в блестящем результате, то и здесь справитесь!
Веселого вам волшебства!

Идея классная и действительно работает! Жаль нет ответов. Я поддержу.

Техника Куша описана в книге В. Долохов, В. Гурангов "Фейерверк волшебства. Энергетический роман, разжигающий внутренний огонь", вот что там написано -

Глава: Техника куша. Воображаемый куш

...."В книге Карен Прайор «Не рычите на собаку», откуда взята идея поощрения, есть понятие сверхпоощрения или куша, который во много раз превосходит привычное поощрение и является сюрпризом для субъекта... Можно выдавать воображаемый куш. Вот впечатляющий пример. Девушка по имени Наташа целый год пыталась получить высокую руководящую должность в госструктуре. Назначение зависело от крупного областного начальника, товарища Г., который заявил, что эту должность она получит «только через его труп». Переговоры о назначении Наташи вели разные люди, но товарищ Г. был непреклонен и, услышав ее фамилию, из своего обычного умиротворенного состояния переходил на крик и вой. В общем, дело было безнадежным.

Решившись на последнюю попытку уломать неприступного начальника, Наташа вместе с «переговорщиками» поехала на прием к нему. Сидя в приемной, она услышала из кабинета товарища Г. его вопль:

— И чтоб ноги её здесь не было! Только через мой труп!

Наталья выдала начальнику воображаемый куш: посадила его, гордого и непреклонного, на величественный трон, обтянутый голубеньким ситцем в веселенький цветочек. Затем она стала катать товарища Г. на троне по всем коридорам этого солидного учреждения. Девушка представила, что встречные, улыбаясь, кланяются начальнику и с умилением машут ему платочками.

Наташа развлекалась от души и вдруг услышала, как, не меняя тональности и силы крика, товарищ Г. завопил:

— И чтоб ноги её не было в моем кабинете! У нас приемом занимается отдел кадров — пусть туда и идет, оформляется, как положено, а не отнимает у меня время. Вот сдаст сегодня все документы — подпишу назначение!

И действительно, подписал в тот же день.

Теперь упражнение: выберите человека из своего окружения, с которым хотели бы улучшить отношения, или от которого вы зависите, или которому хотите помочь, чтобы он денег заработал или выздоровел и так далее. Это может быть ваш родственник, близкий человек, коллега по работе… Выдайте ему воображаемый куш.

Многие тут же закрыли глаза и стали выполнять упражнение.

Через пять минут Болеслав произнес:

— Думаю, достаточно! Можете доработать куш, когда пойдете домой. Кто хочет поделиться своей придумкой?

Вперед вышла женщина, похожая на казахскую певицу Розу Рымбаеву:

— Я такой куш для мужа придумала! Заходит он в спальню перед сном, а я стою в углу на коленях и молюсь на его фотографию, вставленную в рамочку и висящую в углу. Свет в комнате погашен, а лик супруга на фотографии освещен свечкой"...

Так что рекомендую применять в работе над ситуациями!

Для примера..
Выдаю Куш своим родителям! Матери - огромный огород засаженный красными розами! Отцу - Зеленый джип, громкоговоритель и аквариум наполненный морским ангелами!

В куше выдаем то, что приходит в голову, как нелепо это не казалось! Успеха!

"Выдаю Куш моему любовнику! Дорогой Сергунчик-попрыгунчик, свет моих очей! Миленький мой,ты так устал ничего не делать и я дарю тебе счастливый билетик в сказочную счастливую страну под названием Сбогамы, пусть твой двадцатисемидневный отпуск принесёт тебе сознание благополучия и удачи! Дарю тебе к поездке сто восемь тысяч долларов, которые ты с удовольствием тратишь. И ещё ту яхту,которая тебе очень нравиться, также прими в качестве подарка от меня! Я рассчитываю на твою любовь и уважение к моей персоне, я приму благодарность твою в виде выполнении моей годовалой мечты и твоего словестного обещания! Пусть мой Сергунчик, дары мои станут для тебя толчком к оформлению со мной законных документов! Целую тебя, Сергунчик, твоя неугамонная"

Выдаю КУШ своей коллеге )) Оленька Владимировна, дарю тебе большой многоуровневый торт с розочками, розовый Хаммер и футболку с рисунком Славика и Димона из Нашей Раши с надписью "Да ТЫ Успокоооойся!!!"

НУ, все, мои дорогие близкие, с ТАКИМ ангельским терпением, что Вы остаетесь со мной все эти годы, помогаете мне, заботитесь обо мне, на свою днюху я выдаю вам конкретный куш, чтобы все было как в песне Семена Слепакова обращение к акционерам ОАО Газпром! Итак,

"Один процент - он ничё не значит!
Какая-то мелочь девятизначная.

Куплю часы Швейцарские, золотые
Ну, чтоб не выделяться, чтоб как все остальные.
На них бриллиантов штук десять - пятнадцать
Иначе, сразу начну выделяться.

Ещё такой не большой Мерседес S класса
Чтобы быть как газпромовцев серая масса.
Не Майбах, и даже не IMG
А скромно, простенько ...Для души!

Ещё на Рублёвке построю три дома.
Ну, чтоб не отходить от традиций Газпрома.
Лично мне бы хватило и двух,
Но что делать?! Корпоративный дух.

Бентли жене, с красно-синим салоном
У Вас такие охранники дарят жёнам.
Кольцо с бриллиантом, каратов двадцать
Ей тоже же хочется не выделяться.

Феррари сыну - ему же семнадцать.
Ну, чтобы в МГИМО парню не выделяться.
Яхту себе, метров тридцать длиной
Чтобы тупо смешаться с Вашей толпой.

По нашей скромной, корпоративной традиции
Свой день рождения отпразную в Ницце.
Опять приглашу Бритни Спирс с Мадоной,
Чтоб не быть в компании "белой вороной".

автор: Семен Слепаков. "Обращение к акционерам ОАО "Газпром"

А своим друзьям, с которыми мы вместе с самого детства, когда жили еще в одном дворе и которые придут обязательно сегодня ко мне, выдаю следующий куш:
Андропыч, хорош работать, выдаю тебе бригаду работяг, пора уже рулить и командовать! А еще по твоей и моей душе - классный чоппер! Кубус, а тебе с твоим коммерческо- альтруистическим наклонностями я выдаю крепко стоящий на ногах поставленный бизнес, приносящий тебе стабильный семизначный доход и (я знаю, для тебя это важно) приносящий пользу людям и всему человечеству!